Это произошло: Она встретила Его. Она — свободна, обаятельна, привлекательна, умна, независима и... одинока. Он — обаятелен, привлекателен, умен и... женат. Но до того хорош: ухоженный, благоухающий дорогим парфюмом, остроумный, внимательный. Вот бы увести такого у жены, которая, наверняка, его не понимает...

Минуточку! Прежде чем действовать, подумайте, на что вы себя обрекаете. Неужели хотите занять место, которое требует постоянного и напряженного труда? Ведь вся эта выхоленность, ухоженность и накормленность кем-то обеспечивается. Конкретно — нынешней законной супругой. Готовы взять на себя ее обязанности?

Конечно, если вы по натуре “сорока” и чисто рефлекторно хватаете все блестящее, то все равно добьетесь своего (хотя бы на короткое время). А потом с неприятным удивлением обнаружите, что ваш избранник по уровню самостоятельности в быту может потягаться с пятилетним ребенком. Только ребенок частенько ноет, когда его моют и переодевают в нарядное и чистое. Ваш же ненаглядный обожает ходить чистым и нарядным и закатывает скандалы, когда оказывается, что брюки не отутюжены, рубашки не накрахмалены, чистый носовой платок остался в магазине, а ботинки покрыты вчерашним снегом пополам с грязью. И не ждите от него чудес: он не будет сам за собой ухаживать. Он привык к тому, что ухаживают за ним.

Если вы — “заботливая мамочка”, у вас также есть все шансы получить это “сокровище” в полную свою собственность. В парфюмерных магазинах вы будете обращать внимание только на мужскую туалетную воду и лосьоны после бритья. Разбуженные глубокой ночью, скажете номер обуви и размер его сорочек, а вашим любимым видом досуга станет “стирка-глажка-готовка”. Только не удивляйтесь, если все эти заботы будут восприниматься, как нечто само собой разумеющееся — для ухоженного мужчины это естественно. Так же естественно, как отправиться демонстрировать все это великолепие другой женщине, которая по достоинству оценит его остроумие и интеллект, а свободное время будет посвящать уходу за собой.

Но если вы действительно свободны, независимы и не относитесь к двум вышеперечисленным типам женщин, то для вас вопроса “отбить или не отбить?” просто не существует. Зачем вам эта головная боль? Пусть приходит с цветами и конфетами, дарит вам минуты блаженства и счастья. А потом уходит туда, где его ждут чистые носки, носовой платок и сорочка. Там он будет жаловаться на радикулит или насморк, получать трехразовое питание и засыпать в обнимку с газетой. Оставайтесь для него праздником. Или найдите такого, с которым будни не станут каторгой у стиральной машины и гладильной доски.

Есть, правда, ухоженные и свободные мужчины. Это — самое страшное, что может встретить в жизни женщина. Потому что в девяти случаях из десяти за ними ухаживают их мамы. А отбивать медвежонка или тигренка, даже если им уже стукнуло полвека, ну очень опасное занятие.

Виктория Мурашова

 Просто анекдот!

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

***

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

***

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: "БУМ! БУМ!! БУМ!!!". Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:
- Что же там происходит, черт возьми?!

Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

***

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

***

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

***

Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин...блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!

***

Начальнику таможни г. И-ву И. И. от старшего инженера программиста П-ва П. П.
Заявление.
“В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта”.

***

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

***

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

***

РЕКЛАМА:
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

***

СОВЕТ:
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Ведущая - Светлана Бестужева