Если уж мы мужчину заловили и не собираемся от него отказываться, придется смириться с фактом, что на наши плечи ложится великая тяжесть. Ибо мужчина -- это: 1. Бугай на вольном выпасе. 2. Секач-одиночка. 3. Вожак. 4. Мотылек. 5. Трутень. 6. Рыболов-спортсмен. 7. Козел в огороде. 8. Скунс

9. Кумир на алтаре.
10. Памятник на пьедестале.
11. Идиот.
12. Умник, по отношению к женщинам -- полный дурак, ибо одно другому не мешает.
13. Рыцарь.
14. Дорога в ад (сплошные благие намерения).
15. Тридцать три несчастья.
16. Буффон (шут гороховый).
17. Мужлан неотесанный.
18. Эгоцентрист.
19. Ипохондрик.
20. Скупердяй.
21. Прожигатель жизни.
22. Садист.
23. Турист.
24. Записной враль.
25. Педант.
26. Джентльмен.
27. Французский песик.
28. Необходимая составляющая жизни.
29. Надежда и опора (редко).
30. И все что угодно, только не то, что надо.

Обращаться с ним приходится по-разному, в зависимости от рубрики, под которую подпадает. Только одна общая черта свойственна всем без исключения, а именно: все хотят есть.

Обожают есть. Иногда обожают и женщину, но это уж исключительный подарок судьбы. Однако никогда ее не любят больше, чем есть. Нет на свете такого мужчины, внутри у которого не затеплилось бы нечто, когда женщина, вроде и не питающая к нему никаких чувств и не строящая никаких коварных козней, поставила бы перед ним:
- фазана, запеченного с тонкими ломтиками сала;
- пол-литра без цвета, но зато со вкусом, и запахом плюс колбаска и огурчики;
- аппетитный завтрак, состоящий из булочек, яичек, ветчинки, кофейка, сырка и яблочек в тесте;
- пельмени собственного производства (при условии, что умеет готовить);
- да что угодно, но на белой скатерочке, в тарелочках и хрустальных рюмочках, с добавкой свечей и цветов (последние не для еды);
- бифштекс с лучком, идеально зажаренный;
- тазик макарон со шкварками и сыром;
- торт со взбитыми сливками;
- проще говоря, отличную жратву, подкрепленную отличным алкоголем, и не на газете.

Слопает, а потом начнет тосковать. Еще бы хоть разок такое корыто!.. Раз затоскует, другой, придет, полный надежд, и снова получит. Ну и конечно, влип, отказаться от такого удовольствия уже не сможет. А значит, он наш. Попался, голубчик!

Но сколько женщин действительно умеют готовить? И у скольких есть на это время, силы и желание?.. И пожалуйста, привет от эмансипации. Где ей готовить, за окошком сберкассы или в секретариате министра? Целиком, и полностью абстрагируясь от того, что мы думаем о министрах. Однако с данной печальной правдой придется примириться. Собственное животное надо кормить, и ничего тут не поделаешь. Некормленое подохнет или сбежит к добрым людям.

Кормежка, как уже было сказано, имеет одну дурную сторону. Живот от жратвы толстеет, а это не всегда благо, даже если речь идет не о крупном рогатом скоте. Откармливаемый мужчина -- здесь не исключение. Стройный Адонис быстрехонько превращается в жирного борова, что, естественно, ни у кого не вызывает восхищения. Но и в этом случае есть выход, просто-напросто перестаем его кормить и сажаем на диету, предварительно сговорившись с врачом, иначе потеряем мужчину.

Оставляя в стороне кормежку, общую для всех, обхождение с нынешним мужчиной требует огромной ловкости и содержит бесконечное число вариаций.

Что-то я совсем позабыла о гусиной печенке, за которой меня бросили без каких бы то ни было рациональных причин. А вот и неправда. Одна причина была. Рядом со мной находился пункт 9, а именно: Кумир на алтаре.

Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без исключения займет с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой, вскоре сочтет, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы. Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит. Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть поощрить. Мой влез сам по себе. Мне же полагалось убирать алтарь цветами, а главу Идола -- лавровыми венками. На тельца он совсем не походил, а уж тем более златого. Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться абсолютной идиоткой, которая такому божеству даже в подметки нс годится. Категорически запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла. Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом в зависимости от темперамента.

Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что еще хуже, деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся жрицу Идол терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймет другую. Именно такую ошибку я и совершила, так как потеряла терпение на углу рю де Друо и Монмартра, как легко догадаться, в Париже. Ничего не поделаешь, если вам такой тип дорог, терпения терять нельзя. А я потеряла и, ясно сознавая свою ошибку, сбросила Идола с алтаря, ну и потом испортила гусиную печенку.

Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно, приходится утихомиривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда работает), приходится отвлекать чем придется родственников и гостей, чтобы не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо, чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.

Как видите, эти обязанности не слишком тяжелы физически, зато психически тут и спятить недолго. Особенно тяжело постоянно сохранять выражение восхищения как во взгляде, так и на лице, -- мышцы устают, а значит, не справляешься с выполнением основной своей обязанности. Чем это грозит, видно на примере печенки.

Вообще-то, Идол на алтаре хорош тем, что никто, кроме нас, не будет им в достаточной мере восхищаться, и ему это прекрасно известно. Поэтому довольно просто сохранить его в собственности, если он так уж нам необходим. Надо только зорко следить, не пытается ли его отбить какая-нибудь браконьерка (или браконьерша, в общем, браконьер женского рода), демонстрирующая восхищение еще большее и качеством выше нашего.

Значительно труднее справляться с пунктом 1, а именно Бугаем на вольном выпасе. Он не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для него хороша. Тут как ни лезь из кожи вон, а многочисленной и совершенно нежелательной конкуренции не избежать. Еще полбеды, если у Бугая есть хоть капля такта, и свою производительную деятельность он пытается от нас скрыть, что не очень удается, но все же. Тогда мы, по крайней мере, знаем, что ему не безразличны, и изо всех сил притворяемся слепыми, глухими и умственно недоразвитыми.

Неплохо также поубавить у Бугая его мужскую силу, самой запрягая его в работу как можно больше, или же нагружать всякими домашними обязанностями, как то: наколоть дров или натаскать угля на четвертый этаж в доме старой постройки с высокими потолками и без лифта. Неплохо-то оно неплохо, да на каждом шагу натыкаемся на препятствия. На личное участие в убавлении силы у работающей женщины времени не остается, а дрова и уголь у нас отняло центральное отопление. А значит, с Бугаем придется или смириться, или расстаться, третьего не дано.

Секач-одиночка постоянно держит нас в состоянии стресса. Вроде живет с нами, но все любит делать один. Ест один, так как тогда можно спокойно почитать за столом. Один отправляется в отпуск. Один идет куда бы то ни было, даже на прогулку, даже в кино, да хоть в другую комнату, чтобы там посидеть в одиночестве. Телевизор предпочитает смотреть не в компании и даже готов кустарным образом собрать швейцарские часы, лишь бы иметь предлог, чтобы уединиться. Если ему мешают, пускает в ход клыки. А мы тем временем, как последние дуры, ломаем голову, кого он мог встретить на прогулке, какая баба сидела рядом с ним в кино, и о чем эта сволочь думает в той другой комнате, и случаем не от нас ли он так шарахается, благодаря чему все время живем на нервах. А вот и нет. Пока он при виде нас не зажмуривается и не стискивает зубы, все в порядке. К нам очень даже положительно относится, это просто у него характер паршивый. Надо его принимать, какой есть, и не забивать себе голову всякими глупостями. Разумно было бы придумать ему занятие. Пусть себе ковыряется в одиночестве и обеспечивает дом разными часами и весами и прочими разными предметами. Мы же, зная, чем он занят, вздохнем с облегчением.

Из Вожака стада можно извлечь пользу, если направить его вожацкие наклонности в нужное русло. Дипломатично, с умом, а то сильного давления Вожак терпеть не может. И пожалуйста, пусть руководит, возглавляет и направляет, сколько его душе угодно, избавляя нас тем самым от множества забот и хлопот, оставляя лишь одну: молиться, чтобы не отмочил какой глупости.

Мотылек и Трутень в общем похожи друг на друга, и оба посланы в наказание за грехи наши тяжкие. Нужно совсем спятить, чтобы хотеть такого в постоянные партнеры. Разик для развлечения -- еще куда ни шло, но не больше! Существо это глупое, бездумное, ленивое, к работе непригодное, чего паразит даже не скрывает, но при всем при этом, как правило, обаятельное, чем нас и подкупает. Мы теряем голову и ишачим на такого, экономя на каждой паре колготок и каждом походе в парикмахерскую, а он порхает себе беззаботно по миру. Домой нозвращается черт знает когда.

Основной чертой Козла в огороде является дикое упрямство, с таким действительно бывает нелегко. Основной же чертой дикого упрямства является то, что неизвестно, во что он вцепится на этот раз. Упаси вас Бог дискутировать с ним на нее равно какую тему, если он уже принял решение и составил свое мнение. Это может быть:
-- способ резки лука на дощечке;
-- школа, куда пойдет ребенок;
-- вопрос замены белой рубашки на цветную или, наоборот, цветной на белую, грязной на чистую или чистой на грязную, и способ их стирки;
-- мнение о политических партиях;
-- размещение в собственной квартире цветка, шкафа, пепельницы и посудного полотенца;
-- вопрос о том, выйти куда-нибудь или остаться дома;
-- необходимо или вредно носить шарф;
-- а также все остальное множество житейских ситуаций, которые и случае дискуссии с Козлом в огороде постоянно отравляют нам жизнь.

Можно, конечно, не тратить слов, а прибегать к хитрости. Цветок передвигать на нужное место, лук резать по-своему, рубашку бросить в стиральную машину, все это, разумеется, когда он не видит. Способ, конечно, не идеальный, так как он таки настоит на своем: рубашку вытянет даже из работающей машины, а цветок в конце концов загнется от собственной подвижности. От ослиного упрямства нет лекарства.

Скунс, как всем известно, существо трусливое до вонючести. Он панически боится:
1. Собственного начальника.
2. Предприимчивых женщин.
3. Отдыхать в новом месте.
4. Пересекать границу.
5. Вкладывать деньги:
-- в акции;
-- в банк;
-- в шкаф под белье,
-- в подвал под половицу;
-- в недвижимость;
-- в движимость:
-- в иностранную валюту;
-- а уж больше всего в золото и бриллианты, ведь воры только этого и ждут, притаившись за дверью на лестнице.
6. Ремонтировать квартиру.
7. Разбойного нападения.
8. Всяких перемен.
9. А подчас и собственной жены, и с таким, если честно, легче всего справляться.

И все же своей трусостью он ужасно осложняет всем жизнь, начиная с себя самого. Врет со страху. Шансы на карьеру и хоть какие-нибудь успехи -- нулевые. За три версты обходит лужок, где пасутся все равно какие животные. Не в состоянии устроить никакое дело. А потом еще удивляется, что все им помыкают...

Кумира на алтаре мы уже всесторонне описали, а Памятник на постаменте очень на него похож. Ну, разве что еще хуже.

Идиот - разновидность весьма распространенная. Идиот обязательно ухватится за самое безнадежное предприятие, разоряя тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на стремянку, чтобы ввернуть лампочку, и, падая, хватается за люстру. Ведя машину, не отдает себе отчета, что едет по обледеневшему шоссе. Чистит кремом замшевые женины туфли. Лысому шефу рассказывает анекдоты про плешивых. Заговаривает... с, как бы это... нет, не так. Морочит голову женщине, когда та полностью поглощена праздничным макияжем. Открывает работающую стиральную машину.

Нам все равно не перечислить того, что может отмочить Идиот, невзирая на обстоятельства, в которых он находится. Это заняло бы больше места, чем полное издание сказок "Тысячи и одной ночи". Да и нет таких людей, которые хоть раз в жизни не столкнулись бы с Идиотом и не обладают собственным печальным опытом. Об идиотизме Идиота надо просто знать и на пушечный выстрел не подпускать его к деятельности, требующей хоть капельку здравого смысла. Иногда остужать пыл, иногда подгонять и постоянно следить, где он и какую глупость совершает в данный момент. Забот с ним полон рот. Кстати о рте: есть может самостоятельно.

Жизнь с Умником доставляет массу развлечений. При условии, что это не какой-то там выпендрежник, а настоящий Умник, то есть ученый, то есть такой, что и в самом деле о чем-то знает все. А кроме того, и этим чем-то занимается, совершая открытия и имея на своей совести даже некоторые практические изобретения. Например, вибратор для похудения специально для тощей жены, которой никак не удается хоть чуточку поправиться.

Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом. С кормежкой тоже никаких проблем. Обычно он не замечает, что именно ест. Одевать по своему вкусу. Только подальше прятать новый пиджак, так как он умудрится вытереть им пыль с книжек, купленных в зачуханном букинистическом. Обычно всегда интересно, что принесет из магазина, куда его послали за продуктами. Можно даже заключать пари. Если характер у него склочный, лучше не спорить, достаточно не перекладывать, например, лупу на другой конец стола. Если он не найдет ее на привычном месте, устроит жуткий скандал. В компании пожитку от него мало, но если другие пожитки имеются, следует о нем заботиться и доставлять ему столь любимый кофеек или чаек в неограниченном количестве.

В случае же, если Умник смог на своем уме разбогатеть (бывает же хоть раз такое чудо), надо внимательно следить за возможными конкурентками. По своей рассеянности он способен преспокойненько сменить одну женщину на другую, более агрессивную и ушлую, даже не заметив перемены. Кроме того, доставляет массу развлечений, теряя:
1. Ключи от квартиры.
2. Собственные подштанники.
3. Бумажник с деньгами и документами.
4. Белье по дороге в прачечную.
5. Дорожную сумку со всем содержимым.
6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.
7. Почтовый перевод.
8. Документацию собственного новейшего изобретения.
9. Очки.
10. И все, что угодно.

Как видим, Умник -- совсем не худший вариант. Вот только танцевать не умеет и научить его невозможно...

Иоанна Хмелевская
Перевод: Н.Селиванова

продолжение следует...