Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

***

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:

- Серега родился, сыном назвал.

***

- Больной, почему вы так потеряли в весе?

- Прыщи выдавил.

***

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:

- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!

***

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

***

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

***

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.

***

Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

***

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

***

Реклама: Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

***

(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Ведущая - Светлана Бестужева