-Ты в детстве о ком мечтала? -О принце на белом коне. -А о ком больше?*** Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

***

Андрей Малахов женился на Алсу. Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".

***

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
-Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
-А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
-Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
-Ну, дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

***

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

***

-Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
-Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

***

Объявление: Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!

***

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

***

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

***

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущенно:
-Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?

***

На уроке:
-Вовочка! К доске!!
-Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

***

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...

***

-А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
-Ну а как девушка-то?
-Какая?

***

-Почему ты пьешь водку через соломинку?
-Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

***

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
-Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

***

-У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
-Чем докажешь?
-Жена забеременела!

***

-Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
-Ну и что вы ему сказали?
-А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

***

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".

***

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

***

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
-Будешь мне верным?
-Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.